而是自然就形成了
完全無法把他的媽媽，那個熟稔的阿姨
去世的事實，就算在參加了告別式後
消化
以為強迫自己，面對它
絕對要送她最後一程
就能夠好好的把這件事消化完畢
從踏入靈堂，被一群不認識的家屬環繞
到媽媽眼淚沒停過的每一段間隔
結果，在看到久久不見的他
微微點頭向我們示意之後
我才感覺到自己是真的在那裡
因為看到他
跪著讀出讓我這麼笨的人終於能感覺到，他話語中的痛心
然後我唯一記得的
或是說，想要記得的
就是我盡力的在回憶入侵我腦子的那些時刻，陪著那個已經不再熟悉的你
哭出來，說再見。
即使你大概不需要我這樣做
但我滿腦子就只想著，我絕對不要在以後
痛恨自己為什麼當初沒成熟的做一些想做的事情
落到無能為力的下場。
那時，抱住你
大概也是我唯一盡力撇開一切
想要好好跟你說我愛你，你對我是個多麼重要的朋友
只有在最無防備的時候，我才想說
因為那時候我才覺得，我可能是被你所需要的
儀式結束後，一切歸零。
我又回到了不知道我們彼此對彼此到底是什麼的階段。
我又不知道該對你說什麼。
我又不太了解你即使我可能曾是你最親密的朋友之一。
我又不確定你心裡是不是還有我曾最熟悉的那個你了。
你知道嗎，或許現在這樣的感覺
是由很多憾事造成的
但是我從不後悔的是，我跟你吵的那一架
雖然我們從小到大都在吵
但那時我把自己看做一帖良藥，可能對你來說太苦了
你怎樣也咽不下去，我也受了傷
然後我們越離越遠。
我最後悔的是，如果我自認比你來的柔軟成熟的話
為什麼不在阿姨離開你之前跟你和好。
希望從現在你能至少，把我跟你說的一句話留在心裡
"嘿，記得要多跟我聯絡"
那是我努力想要防止另一憾事發生，所做的
最大的，友情的，請求。
其實我一直都很想你
即使你變得如此陌生
No comments:
Post a Comment