孩子氣

直至21歲的今日，
我才驚覺自己有多麼孩子氣


其實不需要，但是我沒有辦法
我就是想這樣保護自己的心。

讓我一步一步把你們都cut off掉。


讓我難過的人們啊！
就算你們可能從未發覺，但是這難道不也是一種傷害嗎？


我是一個非常麻煩的人所以請不要這樣。


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還能列出什麼"赦免"名單，
我不跟你們玩女校這一招。


我不玩。


說什麼都沒用，沒有緣份就是沒有緣份。



我沒有時間討厭任何人。



再見，我莫名其妙，對。
這再也不能傷害我。


這是我的孩子氣，SUCK IT

巴別塔

我想遠古時，上帝除了種族國家間的隔閡外，
一定還在孩子跟父母間，
設下一道好高又好厚的溝通障礙之牆。



其實我一直都不懂，
爸媽到底希望在我踏入社會之前，教會我多少。



我只知道，在這突如其來的溝通撞牆期，
我感到很累，有時候很受傷，大部分的時間都不知道該怎麼做到最好。



可是因為我很愛我的家人，我只能把蓋子緊緊闔上，無視其中的負面情緒。
然後一步步的學，一點點的調適，
只願找的到我現在還看不清的平衡。

I can't make you love me

If you don't.

I stop trying.

Hypnotizing myself is a pure failure, and I'm exasperated. 

Nothing hallucinates the happy me now. 

Farewell to you, who were once dear.

貪心嗎

有時當我回頭，或隨意瞥到一些過往

不同的心情就會湧出

不久之前

都是滿滿的，溫暖的回憶

堆起我嘴角揚起的笑容

那樣平凡的幸福

簡單到就像是早就存在的事實一樣，不消我幾秒就可理解

但是現在已經沒有了

真的沒有了

只徒留些許似乎被背叛欺騙的氣憤，因為被撇下的不甘

和意識到如果寂寞從不自動從我嘴巴跳出來，就絕對沒有人察覺到這樣事實的失落

"我對你們來說，到底是什麼呢？"

這樣被牽制的我，總是無法全心全意面對眼前的幸福

因為我實在是太難過了

就算閉上眼睛不去想，只要一則以前的留言就會讓整腔的淚水彷似水庫洩洪般

淹沒我整顆心。

我總是認真的對待

但你們的溫馨話語似乎留在那些現在看來已經遙遠的日子裡

帶不過來給我

真的很想，斷了所有的聯繫

孩子氣的我無數次這麼想

其實很簡單

按滑鼠幾下就可以了

電話早也要換了

除了我珍惜的人之外，反正也不會有什麼人在什麼需要召集大家的日子來臨之前

發現我已經回不去了，不想回去了

就把那些曾經的一切，留在那些日子就可以了

我沒有力氣再試著把我自己，也留在你們現在的生活裡了

我現在的幸福太龐大，大到我沒有辦法解釋

只有一點我非常清楚

那絕不是過去的你們帶給我的

相比下來

我更覺得一直以來的努力更加可笑

原來，只要人對了

我可以是我自己

而且還擁有我一直想要的東西

我還想把我最初，纏繞至今的疑問

用盡全部氣力在這裡記錄下來

我到底是什麼呢？

好像HR一樣，對於某些事情有用的資源而已嗎？

我要的只不過是跟我自身對待你們一樣的感情

這樣，貪心嗎？

貪心嗎？

所以拜託，不要再期望我的真心

it's gone already n I don't care if you've ever noticed

我不是小孩子了

但是我移除不了的孩子氣傷我最深

好了，這樣就可以了。

基本上這跟上篇是一樣的東西啦。

沒想到我會這麼難過在意，可惡。

找到了

等了好久好久

久到自己都受了好多傷，卻還是視若無睹的地步

我終於在號稱是世界末日的今年之前

找到了屬於自己的東西

屬於自己的夢想

大家說有夢最美

我也終於找到了屬於自己，那樣美麗的夢

好希望能實現

不知道碰不碰的到，但是我甘願追逐

即使是設立目標的那一剎那，都是美的

光是想像，就能令人興奮顫慄到滿臉笑容

還有最重要的，屬於自己的朋友

找到了，真的找到了

一直以來都有種跟周圍格格不入的感覺

雖不強烈但是它一直都在

總是很難讓人了解我，縱使我總是把真心攤在陽光下

有時候我只是希望，你知道為什麼這樣做，為什麼這樣說

我為什麼如此在意。

但是這次不一樣。

這些日子的物以類聚跟命運，對我來說真是人生中的奇蹟。

如果你覺得我用了過於誇大的形容詞

那你根本不了解友情對我來說多麼重要

真的好愛你們，那些或許永遠不知道我有網誌的你們(笑)

在這樣舒適的氛圍裡，我永遠都是被理解的

我從你們身上學了好多，我好喜歡你們

這樣說可能有點過於現實

但是因為我終於有個永遠會包容我，可以回去的地方

我才不理睬那些無意間傷害我卻不自知的人們，以及我從不被同等對待的人們

我不需要那樣的朋友

就只是認識的人而已了，他們。

對，我孩子氣了點，但那又如何？

我要保護自己，我要活的像自己

我不要連對於友情都擔心受怕

我要一個屬於自己的地方，我隨時都是我自己的地方

而對於那些不再熟悉的，或是不可能再毫無防備的人們

對不起囉，我真的好累了

你可能會找不太到我了

你可能不太知道我在做什麼了

反正你也從不像我一樣那麼在乎。

今年有好多事要做，加油！: )

不清楚

憾事很多時候，不是因為什麼，

而是自然就形成了

完全無法把他的媽媽，那個熟稔的阿姨

去世的事實，就算在參加了告別式後

消化

以為強迫自己，面對它

絕對要送她最後一程

就能夠好好的把這件事消化完畢

從踏入靈堂，被一群不認識的家屬環繞

到媽媽眼淚沒停過的每一段間隔

結果，在看到久久不見的他

微微點頭向我們示意之後

我才感覺到自己是真的在那裡

因為看到他

跪著讀出讓我這麼笨的人終於能感覺到，他話語中的痛心

然後我唯一記得的

或是說，想要記得的

就是我盡力的在回憶入侵我腦子的那些時刻，陪著那個已經不再熟悉的你

哭出來，說再見。

即使你大概不需要我這樣做

但我滿腦子就只想著，我絕對不要在以後

痛恨自己為什麼當初沒成熟的做一些想做的事情

落到無能為力的下場。

那時，抱住你

大概也是我唯一盡力撇開一切

想要好好跟你說我愛你，你對我是個多麼重要的朋友

只有在最無防備的時候，我才想說

因為那時候我才覺得，我可能是被你所需要的

儀式結束後，一切歸零。

我又回到了不知道我們彼此對彼此到底是什麼的階段。

我又不知道該對你說什麼。

我又不太了解你即使我可能曾是你最親密的朋友之一。

我又不確定你心裡是不是還有我曾最熟悉的那個你了。

你知道嗎，或許現在這樣的感覺

是由很多憾事造成的

但是我從不後悔的是，我跟你吵的那一架

雖然我們從小到大都在吵

但那時我把自己看做一帖良藥，可能對你來說太苦了

你怎樣也咽不下去，我也受了傷

然後我們越離越遠。

我最後悔的是，如果我自認比你來的柔軟成熟的話

為什麼不在阿姨離開你之前跟你和好。

希望從現在你能至少，把我跟你說的一句話留在心裡

"嘿，記得要多跟我聯絡"

那是我努力想要防止另一憾事發生，所做的

最大的，友情的，請求。

其實我一直都很想你

即使你變得如此陌生