除了非常容易左耳進右耳出的俄文單字之外
我在19歲的現今
已經不自覺的忘記了很多事情
那些或許沒有帶著強烈情感的回憶
在如此無奈枯燥的19歲
一一在空虛間隙中刺痛我的心
很多時候礙於事實跟現實
我沒有辦法表現我自己的脆弱
因為有這麼多我所珍惜的人
認為我是理性的堅強的
在某種程度上我是被需要的
需要一直那樣的分析事情的利弊
不斷掏出成熟去面對事情
微笑
但我也是很想哭的
有時候我都會忘記其實我還有個哥哥跟姐姐
久久一次的小妹心情其實是有點矛盾跟傷感的
幸福的假象是要靠多少東西去維持的
一想到我就自動恢復獨生女的身分
會忘記小學國中由外公外婆接送的日子
那樣的小孩心性
好像已經被龐大的事實抹煞掉了
外公外婆也早已年老
而我也不再是那個小女孩了
常忘記我是會唱歌的我是喜歡跳舞的我彈了10幾年的鋼琴
合唱團的熱血早就被埋沒在更多的現實裡
偶爾哼哼歌也想不起來的心情
很多事情
改了變了
不受控制
我也是會想哭的
如果受不了
我可以對那些事物哭出我的委屈
你們知道嗎?
但是我不這麼做
因為我要變的更堅強
堅強到沒人察覺我的淚水
我要笑著朝我的目標去
我要到沒人能干涉的地方去
我要活出我自己想要的生活
哪怕只有一瞬間
到時再哭也不遲